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이게 정말 정확한 진단이라면 난 심각한 대인기피증인데. 사람한테 받은 상처가 너무 많아 힘들어 가끔 자기전에 떠오르는 두려운 생각들, 너무 힘들어.이런 얘기를 누군가에게 꺼내면 이상한 사람 취급받거나, 관종 취급받을까 무섭다. 결국 이렇게 난 혼자서 모든 힘든 일을 숨기지. 너무 무서운데 기댈 곳이 없고, 기대고 싶지도 않으니까. 엄마한테 한번 대인기피증을 얘기해 봤어. 걱정하실까봐 담담하게 웃으면서. 대수롭지 않게 생각하시는것같던데. 난 너무 힘들고 그 상황이 몇년동안 계속되니까 진짜 병원을 가야되나 싶기도 하고. 공황장애에 건강염려증까지 다양하게 아프다. 사람들이 나한테 말했어. “좀 웃고 다니고 말하고다녀” 근데, 심한 완벽주의자에 공황장애에 조울증에 심각한 대인기피증까지 오니까 웃으면 억지로 웃게 되는것이라서 입근육이 너무 아파. 더는 아프기 싫어서 사람들에게서 날 배척하고 자존심은 낮아질대로 낮아지고. 원래는 외모에 관심이 많았는데, 살도 쪘어 .여전히 저체중이지만 나에겐 너무 많이 쪄보여. 다이어트를 해야겠다고 했는데 또 강박증이 있더라. 무조건 굶고 빠른시간안에 살을 빼야된다고 생각하게 됐어. 그런데 나도 사람인지라 본능이 있잖아. 음식이 너무 먹고 싶어서 폭식을 했어. 그리고 폭식을 하다가 내가 다이어트도 못하고 이렇게 약한사람인가 싶어서 울고 나 스스로를 때리고 짜증내고 화내. 스트레스는 받을대로 다 받고 가족한테도 피해를 끼쳐. 화 다 내면 가족한테 미안해서 울고. 이젠 극단적인 생각이 많이 들었어. 근데 내가 공황장애였잖아, 가끔 진짜 죽을것같은데 싶을땐 너무 살고 싶어.유튜브 댓글등에 흔히 있는 “편히 죽고 싶다” “나 좀 죽여줘” 이런거 보면 너무 화가 났어. 너네가 죽고싶을때 난 악착같이 살고 싶었으니까. 어떻게서든지 살았으면 좋겠으니까. 너네는 사실 죽고싶지 않잖아. 진짜 죽고싶으면 진작에 죽었겠지.. 살고싶은거잖아 사실. 나도야 너무 살고싶어 제발 제발 하느님 살려주세요 저 정말 행복하고 이쁘게 살 자신 있어요... 제발..

음.. 나는 나와 친하다고 생각하는 사람에게는 거리낌 없이 대하는데 나랑 얘기를 많아 하지 않았거나 처음 봤을 때 그런 일이 많이 생긴 것 같아. 뭐 일상생활에 그리 큰 영향을 끼치진 않지만 사람들과 만나는게 조금 꺼려지긴 해. 근데 그건 성격인 것 같아. 사람마다 개개인의 성격이 있고 취향이 있잖아. 그것처럼 나도 그냥 사회공포증이 아닌 그냥 사람으로 봤으면 좋겠어. 물론 나쁘다는 건 아니지만!! 그리고 나도 내 기준에서 친한 친구나 가족, 친척이랑은 자주 놀러 다닌다고!! 뭐 그리고 나와 성격이 정반대 이거나 나와 맞지 않으면 바비 네가 말한 사회공포증 같은 현상이 나올 수 있지! 하지만 난 병원에서 치료 받을 정도는 아니니까 걱정 마! 내 몸은 내가 잘 케어할게!! 암튼 재밌었어 고마워!!

이 테스트 및 다른 정신질화테스트를 본 사람들에게. 난 당신들을 알지 못해요. 얼굴도,사는곳도,고민도. 그런데 이런곳에서 이런 테스트를 본단건 힘들다는거겠죠? 힘내지 마요 우리. 모두 자기만의 출발점이 다르잖아요 , 남들이 먼저 가고있으면 초조해 하지말고 응원해주세요 우린 아직 때가 아닌거에요. 죽고싶다고 생각들땐 이번만 참아주세요. 우리 아직 젊잖아요. 당신이 몇살이던 지금 제일 빛나고 있어요. 우리 같이 살아요. 살아서 카페가서 케이크나 먹자고요. 돈 모으지 마요 그냥 미래가 뭐 중요해요 지금 내가 살아있는곳은 현재인데. 같이 살아요. 언젠가 만나겠죠 우리들도. 달빛을 이불삼아 조금만 자요. 햇빛이 이끌어주겠죠. 부디 눈으로 보석을 떨구는 일이 없길 기도할게요. 좋은인생되길 바래요.

맨날 치료받으래... 그만큼 심각한가?생각하면 도움은 되지만 난 내가 왜 그런건지 알아.그땐 후회했었어 엄청많이 과거에 일들이 떠올라 맨 처음은 8살때 피아노 틀린거 부터 시작.. 그래도 평화롭게 지내다가 초4일때 어떤 친구를 만났지 그때부터 난 진짜 트러지기 시작했어.아직도 미워 너무 싫고 생각을 많이하게되었지..그 일까지 기억한다는 내가 싫어 그러다 반에서 너무 싫어하는 애가 생겨 같은반인데 어릴때 나를 보는 것 같아서 미워,나빠 그래도 아직까진 일이 딱히 없더라고 그나마 다행이지.

평소에 다른 사람과 대화하는게 많이 힘들고 어려웠는데 사회공포증이라는게 있고 이것 때문일 수도 있다는 생각에 많이 안심이 되었다. 내가 이상한 게 아니라는 생각에 안심이 되고 고칠 수 있다는 점에서 희망이 생긴 것 같다. 평소에 우울감도 다른 사람들에 비해서는 좀 있고 트라우마로 남은 경험들도 있어서 평소에 대인관계에 집착? 하는 경향이 있는데 이게 이 사회 공포증 때문에 더 심해진 게 아닐까 싶어서 조만간 병원에 들려서 검사를 받아봐야겠다고 생각했다. 내 트라우마도 고칠겸,,ㅎㅎ